Humor på høyt nivå

Da var det den dagen igjen da, fredag, på tide med litt humor igjen. Denne gangen blir det humor på høyt nivå. Enjoy

Starter med en liten grov en 

To samegutter var sugne på øl, men de hadde bare 20 kr på deling.
Ante fikk en idè, sprang til Rimi og kjøpte ei pølse.
Så gikk de til puben og bestilte to øl og to whisky.
-E du gal?? sa Mikkel, vi har jo ikke peng!
-Ta det roli, æ har en plan sa Ante.
De drakk opp, og så stakk Ante pølsa gjennom splitten i buksa og ba så Mikkel gå ned på kne og ta den i munnen. Bartenderen så dette og kastet de rett ut, uten å måtte betale.
Slik fortsatte de på pub etter pub.
Etter den 10. puben klagde Mikkel og sa:
-Nu klarer æ ikke mer, æ e drittings og har vondt i knærne.
-Hvordan tror du æ har det da? svarer Ante -æ mista pølsa på 3. puben

Fra barnemunn :
•Damer blir hete i overgangsalderen. Det dampet av mormor da hun kom inn i den. (Anne Elise, 9 år)
•Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde. (Siri, 9 år)
•Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen. (Johannes, 8 år)
•Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også. Den kalles panikkalderen. (Trine , 9 år)
•Gamle menn klarer ikke å stive opp tissen så mye. Hvis de klarer det, så synker den sammen igjen med et sukk. (Ronny Andre, 7 år)

Ukens blondinevits:

Humor på høyt nivåEn politikonstabel stopper en blondine for råkjøring, og spør henne pent om å få se førerkortet hennes. Hun svarer oppgitt, “Jeg skulle ønske dere kunne bestemme dere. I går tar dere førerkortet fra meg, og i dag forventer dere at jeg skal vise det til dere.”

Adam og Eva

Det var en vakker dag i Edens hage og Gud så etter Adam og Eva, men kunne ikke finne dem. Senere så Gud Adam og spurte hvor han og Eva hadde vært tidligere.
Adam svarte: ”I morges elsket Eva og jeg for første gang.”
Gud sa: ”Adam, du har syndet. Jeg visste dette ville skje. Hvor er Eva nå?”
”Hun er nede ved elven og vasker seg svarte Adam.”
”Søren”, sa Gud. ”Nå kommer all fisken til å lukte rart.”

Sex terapeuten
Herr og fru Andersen dro til en sexterapeut som lovte å kun ta saken deres hvis han visste at han kunne hjelpe dem. Etter flere timers testing, sa han seg enig i at han kunne hjelpe. Han ba dem om å gå innom butikken på vei hjem og kjøpe smultringer og druer.
Fru Andersen skulle kaste smultringene på herr Andersens ereksjon og spise de som ble liggende. Herr Andersen skulle trille druene bortover gulvet og spise de som ble sittende i fru Andersens kjærlighetsrede.
Noen uker senere kom ekteparet Fredriksen til sex terapeuten. ”Herr og fru Andersen anbefalte deg så varmt”, sa de. Sex terapeuten satte i gang testene og kom tilbake til ekteparet Fredriksen og sa at det dessverre ikke var noe han kunne gjøre for dem. ”Men du hjalp jo herr og fru Andersen, hvorfor vil du ikke hjelpe oss?” De tryglet og ba til sex terapeuten ikke orket mer: ”Okay, okay. Jeg skal hjelpe dere. Gå til butikken og kjøp en pakke Cheerios og en pose appelsiner …”

Da var det nok humor for denne gangen.
Flere vitser lenger ned

pil_ned


DuppeDilla - duppeditter på nett

Add Comment