Vitser om den eldre garden – gammelmannsvits

Denne ganger blir det noen kjappe vitser om den eldre garden. Altså gammelmannsvits. Håper du får deg en liten latter der du sitter. Enjoy

Først et par vitser om en gammel dame

En gammel dame hadde fått barn i en alder av 85. Nabodamen var strålende glad for at mor og barn kom hjem i god stand, og dro på besøk senere på kvelden for å se den nyfødte. Hun banket på døren og fikk beskjed om å komme inn.
Inne så hun den gamle mora i stua og spurte om hun kunne få se den lille. ”Om litt”, sa moren, ”nå sover babyen.” Så da drakk de like godt kaffe og slarvet en stund. Etter enda en stund så nabodamen på klokka og innså at tiden hadde fløyet, så hun spurte igjen om hun kunne få se den lille. Den gamle mora så irritert ut, og nabodamen sa til slutt: ”Hvorfor vil du ikke vise meg babyen? Det har gått tre timer!”
Den gamles ansikt mildnet og hun svarte: ”Jeg vet det, jeg vet det. Sannheten er at jeg har sittet og håpet på at babyen skulle våkne, så jeg husker hvor jeg la ham!”

En gammel dame dro til butikken for å kjøpe hundemat. Det hadde gått rykter om at noen tilbydde barna i nabolaget uspiselige ting, så kassadamen sa: ”Beklager, men jeg kan ikke selge deg den hundematen uten bevis på at du har en hund.” Damen dro hjem, hentet hunden sin og fikk kjøpt hundematen. Neste dag gikk damen inn i den samme butikken etter kattemat. Igjen sa kassadamen at hun trengte bevis på at damen hadde dyret før hun kunne selge henne maten. Så den gamle damen hentet katten sin, og fikk kjøpt kattematen.
Neste dag kom den gamle damen til butikken igjen, denne gangen med en boks under armen. Hun la den på disken og ba kassadamen legge fingeren sin i et hull på siden. Kassadamen gjorde det, og kjente noe bløtt og varmt. ”Denne gangen husket jeg beviset,” sa den gamle damen. ”Kan jeg få kjøpe toalettpapir i dag?”

To eldre damer kjørte en tur i en stor bil. Begge to kunne såvidt se over dashbordet. Mens de kjørte rundt kom de til et lyskryss. Selv om det lyste rødt, kjørte de rett gjennom krysset uten å bremse.
Damen i passasjersetet tenkte for seg selv, «Begynner jeg å se syner? Jeg kunne sverge på at vi akkurat kjørte på rødt lys.» Et par minutter senere kommer de til nok et lyskryss som igjen lyser rødt. Igjen kjører de rett gjennom lyskrysset uten å stanse.
Denne gangen var passasjeren nesten sikker på at lyset var rødt, men hun var samtidig bekymret for at hun innbilte seg ting.
Hun ble veldig nervøs og bestemte seg for å følge nøye med. Ved neste lyskryss skjedde det igjen. Lyset var rødt, og de kjørte rett gjennom.
Passasjeren snudde seg mot den andre damen og sa, «Turid! Er du klar over at du kjørte på 3 røde lys på rad? Du kunne ha drept oss.»
Turid snudde seg mot henne og sa, «Å pokker! Er det jeg som kjører?»

Gammelmannsvits

gammelmannsvitsEn 70 år gammel mann kommer til legen for å få sin årlige helsesjekk.
Pasienten: “Jeg har nylig blitt gift.”
Legen: “Å?”
Pasienten: “Ja og det med ei på 18 år.”
Legen: “Det får jeg si!”
Pasienten: “Ja og det beste er at hun er gravid”.
Legen: “Til lykke med det – Det minner meg om en storviltsjakt jeg en gang var på. Vi gikk midt i skogen og plutselig kommer det en kjempebjørn stormende mot meg. Jeg griper febrilsk bak meg, får tak i paraplyen og trykker knappen så den folder seg ut. I det samme lyder et brak og bjørnen faller om.”
Pasienten: “Det må ha vært en annen som skøyt.”
Legen: “Akkurat. Det er det jeg mener.”

En doktor hold et foredrag om næring hos det lokale biblioteket. Han sa «Hva vi putter i oss er nok til å drepe de fleste av oss som sitter her.»
«For eksempel, rødt kjøtt er forferdelig, sukker fører til høyt blodsukker og fett gir hjerteproblemer. Men den farligste mattypen man kan spise er noe helt annen. Det er en type mat som fører til uendelig sorg og lidelse i mange år fremover. Kan noen gjette hva som er det farligste av all maten vi mennesker spiser?
En eldre mann strakk hånden i været og sa, «bryllupskake?»

 

Da var det slutt for denne gangen, men fortvil ikke. Flere vitser lenger ned

pil_ned

Add Comment