Ymse vitser – humoristen den blonde

Da var det på tide med ukens vitse-innlegg. Denne uken blir det litt forskjellige typer vitser. Ymse vitser om du vil. Les og enjoy. God fredag til deg. Starter med denne vitsen av litt ymse karakter.

Drosjetur
En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær.
Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn.
– Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine.
– Jeg skal til Frognerseteren.
Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings.
– Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig?
– Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
– Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen.
– Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner.
– Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten.
Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde.
En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke.
Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren?
– 150 kroner, svarer drosjesjåføren
– Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.
Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker:
– Kom deg vekk ditt svin!
– Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør:
– Hva koster en tur til Frognerseteren?
– 150 kroner, er svaret.
– Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis.
Drosjesjåføren blir rasende og brøler:
– Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper.
Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han:
– Hvor mye koster det til Frognerseteren.
– Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner.
– Fint, sier mannen.
Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.

Ymse vitserMaskeradeball
Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt.
Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppfører seg når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde.
Da hun ankom festen, så hun at mannen hennes danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse.
Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes, og de ble enige om at de skulle ta en «runde» bak i hagen.
Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det.
Han svarte: – Det samme gamle.
– Jaha, sa kona og spurte om han hadde danset mye.
– Nei, jeg danset ikke i det hele tatt.
– Nei vel, men hva gjorde du da? spurte hun.
– Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg. Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt.

Testikkelen
Det var en gang en mann som oppdaget at han var blitt blå på den ene testikkelen. Siden han var både ugift og barnløs, ble han engstelig og gikk til legen.
– Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem?
– Vel.. ehh.. den ene.. ehh.. testikkelen min er blitt blå.
Legen fikk så se på denne testikkelen, hvorpå han raskt foreslo følgende terapi:
– Nei, dette kan spre seg, så vi må nok skjære den bort.
Mannen stusset over dette, men gikk til slutt med på å få utført amputering. Tross alt hadde han fremdeles den andre testikkelen i behold.
Et par måneder senere oppdaget han til sin fortvilelse at den gjenværende testikkelen også hadde blitt blå. Siden han fremdeles både var ugift og barnløs, ble han redd og gikk til legen igjen.
– Nå, min gode mann, hva feiler det så Dem denne gangen?
– Vel.. jeg er redd for å si det, men den andre testikkelen har nok også blitt blå. Det spredte seg visst likevel.
Legen fikk på ny se på underlivet hans, hvorpå han raskt foreslo samme terapi:
– Nei, for at dette ikke også skal spre seg til selve penisen Deres, så er det best vi skjærer bort også den gjenværende testikkelen. Og de vet hva det innebærer?
– J-ja, svarte mannen sorgfullt, men gikk likevel med på det. Tross alt ville han fremdeles få anledning til å nyte seksuallivets gleder.
Vel, et par måneder senere oppdaget mannen at det eneste som ikke burde skje, likevel skjedde. Penisen hans ble blå. Han våget nesten ikke å gå til legen på ny, men likevel kom han seg av gårde. Tross alt var dette et være eller ikke være for hans seksualliv. Dessuten var han fremdeles ugift og ganske så uberørt.
– Nå, min gode mann, De vender atter tilbake. Har De fått samme problem igjen?
– Vel.. hadde jeg hatt tre testikler, så ville jeg nok kunnet svare ja på Deres spørsmål, men nå er det altså selve penisen som er.. ja.. blitt blå. Som De skjønner, er dette svært viktig for meg.
Legen så nok en gang på skrittet hans, hvorpå han til all forferdelse foreslo akkurat den samme terapien. Ellers kunne mannen dø, proklamerte legen. Men som erstatning skulle mannen få et lite gult rør å late vannet gjennom.
Mannen ble helt fra seg over dette, men et liv uten sex var da i det minste bedre enn intet liv. Etter en liten tenkepause gikk han derfor med på amputeringen.
Ironisk nok ble også det lille røret blått etter et par måneder. Nå ble mannen sint og gikk sporenstreks til legen.
– Nå, min gode mann, De er visst riktig en gjenganger her, De!
– Ja, det kan du skrive opp! Gjett hva som NÅ har skjedd: det lille røret du opererte inn har OGSÅ blitt blått! Har du noen geniforklaring denne gangen også, kanskje?!
Med ett satte legen i å gapskratte lenge og hjertelig. Mannen ble enda mer indignert og utbrøt:
– Er DETTE et tidspunkt å ta frem latteren på?
Omsider hulket legen:
– De må visst begynne å bruke truser, min gode mann. Olabuksene Deres farger av!

Regnfrakk
To eldre damer tok hver sin røyk på utsiden av et pleiehjem da det startet å regne. En av damene trakk frem en kondom, klippet av enden og fortsatte røykingen.
– Hva er det? spurte den ene.
– Å, det er bare en kondom, svarte den andre.
– Hvor kan man få tak på det?
– Du kan få de på hvilket som helst apotek.
Neste dag gikk vår kjære venninne innom det lokale apoteket og spurte ekspeditøren om en pakke kondomer. Ekspeditøren kikket undrende på henne (hun var jo tross alt godt inn i 80 årene), men spurte hvilket merke hun foretrakk.
– Det spiller ingen rolle, svarte hun, – så lenge den passer en Camel.

Da var det slutt på “ymse vitser” for denne gangen. Fredagshumor har blitt en tradisjon her i bloggen og jeg håper du har likt dagens innlegg av “ymse vitser”. Flere vitser finner du lenger ned.

pil_ned


DuppeDilla - duppeditter på nett

Add Comment