Vitser med moral

Denne gangen ble det vitser med moral. Noen ganger er moralen veldig åpenlys, men tror du at du finner moralen hver gang? En god latter forlenger livet. Enjoy

Vitser med moral

1102557-7-1300461657623Kjære mamma
En mor kommer inn på sin datters soverom og finner et brev på hodeputen hennes.
Med bange anelser og skjelvende hender åpner hun og leser det:
Kjære mamma.
Du må ikke bli lei deg for dette brevet. Jeg har reist ut i verden med min nye kjæreste.
Han er ordentlig kjekk med alle piercingene og tatoveringene sine.
Men jeg har flere gode nyheter.
Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi kommer til å bli lykkelige i den store campingvogna Kent Ståle har på MC-klubben i de svenske skogene.
Han vil ha mange flere barn med meg, og det er jo min drøm også!
Jeg har lært at hasj ikke er farlig, og vi skal dyrke det til oss selv og vennene våre, som gir oss all kokainen og ecstacyen vi måtte ønske oss.
I mellomtiden ber vi for at de finner en kur for AIDS slik at Kent Ståle kan bli bedre, han fortjener det.
Ikke vær redd for meg, jeg er femten nå og stor jente.
Jeg skal nok komme på besøk en dag og vise deg barnebarna dine!
Din hengivne datter,
Anita
PS: Mamma, det er ikke sant. Jeg er hos naboen.
Jeg ville bare vise deg at det finnes verre ting her i livet enn karakterboka mi, som ligger i skrivebordsskuffen min. Klem!”

Utstyr
Det var engang en hest og ei høne. De lekte rundt på gården der de hørte hjemme. Plutselig falt hesten ned i et gigantisk gjørmehull! Mens den lå å svømte nede i hullet sa den til høna: – løp bort å hent BMW’n og trekk meg opp. Høna henta BMW’n og dro opp hesten. De fortsatte å leke og plutVitser med moralselig falt høna ned i det samme hullet! Løp å hent BMW’n sa høna. Det trenger jeg da ikke sa hesten. Ta bare tak i utstyret mitt! Høna gjorde som han sa og ble dratt opp.

Moral: Du trenger ikke BMW for å få deg høne, hvis du har utstyret i orden.

En historie med en moral
John og Marie tilhørte den samme menighet, og John hadde lenge vært hypp på Marie. En dag dristet han seg frempå og sa til henne:
– Hei, Marie, har du lyst til å spise middag med meg neste fredag?
– Ja, John, det hadde vært hyggelig.
John trodde knapt sine egne ører. Neste fredag innfant de seg på byens fineste restaurant, og John sa til Marie:
– Har du lyst på en coctail før maten?
– Å nei, hva skulle jeg i så fall si til søndagsskoleklassen min?
John ble flau og sa ikke stort under resten av middagen. Etterpå dro han frem sigarettpakken og sa:
– Har du lyst på en sigarett?
– Å nei. John, hva skulle jeg si til søndagsskoleklassen min?
Igjen følte John seg dum, og holdt kjeft da han kjørte henne hjem. Men underveis passerte de et motell, og han besluttet at pokker heller, hadde han først dummet seg ut to ganger, hadde han lite å tape på et tredje forsøk. – Hva sier du til at vi overnatter på motellet der?, spurte han.
– Jo da, det hadde da vært hyggelig.
John trodde knapt sine egne ører, men de sjekket virkelig inn på motellet, og sant nok – det ble en riktig het og uforglemmelig natt.
Men da John våknet neste morgen, side om side med en naken Marie, kom angeren over han, og han tenkte: Herregud, hva har jeg gjort?
Han ristet Marie våken og sa: Marie, jeg må spørre deg om noe: Hva skal du nå si til søndagsskoleklassen din?
– Det samme som jeg alltid sier til dem.

Moral: Man må ikke røyke og drikke for å kose seg.

Moral
Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det – dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper nedenunder.
Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor.Før hun får sagt noe, sier han: “jeg gir deg 800 kroner hvis du lar håndkledet falle”. Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og står nå naken foran Bob.
Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går. Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå. Da hun kommer inn på badet, spør mannen: “Hvem var det?”
“Det var Bob”, svarer hun.
Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?”

Moral: Hvis du deler viktig informasjon om utestående og risiko med aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer.

Agenten
CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter at alle bakgrunnssjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne.
Før siste avgjørelse ble tatt ble en av mennene ført fram til en metalldør, der de gav ham en pistol. «Vi må vite om du følger dine instruksjoner, uansett omstendighet. Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep henne.» Mannen sa «Dette må være en spøk, jeg kunne aldri drepe min kone». Da sa agenten «Da er du ikke rette mann for jobben.»
Den andre mannen fikk samme instruksjoner. Han tok en pistol og gikk inn i rommet. Alt var stille ca fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene. «Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone». Da sa agenten «Du har ikke det som trengs, dra hjem med din kone, du».
Til slutt var det kvinnens tur. Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smalltmot veggene.
Etter et parminutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa: «Pistolen er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå han ihjel med stolen!»

Moral: Kvinner er onde, så ikke kødd med dem.

Blondine-vitser-300x199Selv om den neste vitsen ikke går under kategorien ” vitser med moral”, må jeg ha med en blondinevits.

Dagens blonde
Vi er i et fly på vei til Paris. En blond kvinne på økonomiklasse reiser seg opp og flytter til et ledig sete på businessklasse. En flyvertinne ser henne gjøre dette, og sier høflig at kvinnen må sitte på økonomiklasse siden det er denne typen plass hun har kjøpt billett til.
Blondinen svarer: – Jeg er blond, jeg er vakker,  jeg skal til Paris og jeg blir sittende her.
Etter flere mislykkede overtalelses forsøk, går flyvertinnen inn i cockpit og informerer pilotene om den blonde setetyven. Co-piloten kommer ut til blondinen og forklarer hvorfor hun ikke kan bli sittende på businessklasse, hvorpå hun svarer:
– Jeg er blond, jeg er vakker, jeg skal til Paris og jeg blir sittende her. Co-piloten returnerer til cockpit, og foreslår at de bør kalle opp flyplassen i Paris for å be om at kvinnen blir anholdt ved ankomst. Piloten sier: – Dere sier hun er blond? Jeg fikser dette, jeg har en blond kone, jeg snakker flytende blondsk.
Han går ut til blondinen og visker noe i øret hennes. Hun sier: – Åh, beklager, det visste jeg ikke. Så går hun raskt tilbake til sitt opprinnelige økonomiklassesete uten mer oppstyr.
Flyvertinnen og co-piloten spør overrasket hvordan piloten løste dette problemet. – Jeg sa bare at førsteklasse ikke går til Paris…
Det får være nok vitser med moral for denne gangen. 🙂 Trykk på bildene nedenfor for å se andre vitser om du vil det.

 


DuppeDilla - duppeditter på nett

Add Comment