Svenskevitser, på tide å trimme lattermusklene igjen

Svenskevitser

På høy tid å trimme lattermusklene, denne gangen til svenskevitser. Det sies at en god latter forlenger livet så pass på å le så mye du kan.

StatshemmelighetSvenskevitser
Har du hørt om svensken som sto utenfor regjeringen og ropte at regjeringen var dum?
Han fikk ti års fengsel for å røpe en statshemmelighet.

Wiener eller grill?
Hørt i en svensk pølsebod:
Kunden: En pølse, takk!
Pølseselgeren: Vil du ha grill eller wiener?
Kunden: Gjerne en wiener.
Pølseselgeren: Beklager, wiener har vi ikke.

Svenskevits
En nordmann hadde en avslappende drink i baren og lente seg over mot den store mannen ved siden av seg og sa, «Har du lyst til å høre en svenskevits?»

Den kraftige mannen svarte, «Vel kamerat, før du forteller den vitsen vil jeg at du skal vite noe. Jeg er 1.9 meter høy, 125 kilo tung og var svensk tungvekstmester i boksing. Fyren ved siden av meg er 1.85 meter høy, veier 110 kilo og er tidligere svensk mester i bryting. Ved siden av ham sitter en 2 meter høy fyr som veier 120 kilo og han representerer sverige i de olympiske leker for vektløfting. Er du nå helt sikker på at du har lyst til å fortelle den svenskevitsen?»

Nordmannen svarer, «Næh, ikke hvis jeg må forklare poenget tre ganger.»

Smilende lik
Tre døde menn ble sendt til likhuset, alle med ekstremt store smil om munnen. Rettsmedisineren måtte rapportere til politiet for å forklare hva som hadde skjedd.

«Første liket tilhører en franskmann, 60 år gammel, som døde av hjertestans i løpet av elskovsakt med den unge elskerinnen hans. Derav det enorme smilet inspektør.» sa rettsmedisineren.

«Lik nummer to er en 25 år gammel nordmann som vant 20.000 i tipping og brant bort alt på cognac. Døde av alkoholforgiftning. Derav det enorme smilet.»

Inspektøren spurte, «Hva med det tredje liket?»

«Ja!» sa rettsmedisineren. «Denne er den mest bemerkelsesverdige. Sven Olsson, 30 år gammel fra Skåne, truffet av lyn.»

«Hvorfor smiler han slik da?» Spurte inspektøren.

«Han trodde han ble tatt bilde av.»

Svensker på jakt
Tre svensker var ute og fikk øye på et spor.
“Jeg tror det er et harespor”, sa den første.
“Jeg tror det er et elgspor”, sa den andre.
Den tredje rakk ikke å si noe før han ble overkjørt av et tog…

Tarzan i Sverige
Hvorfor reiste Tarzan til Sverige?
– Fordi han ville bli apenes konge.

Svensk flykaptein
En svensk flykaptein var på vei mot Gardermoen da han ble kalt opp av tårnet: “Vennligst oppgi Deres posisjon.”
Svensken satt der taus som et levende spørsmålstegn. Tårnet gjentok: “Vennligst oppgi Deres posisjon.”
Etter lang nøling svarte den svenske flykapteinen: “Jeg er kaptein og sitter lengst fremme i flyet …”

Svensk bilfører
Det var en gang en svenske som var ute og kjørte bil da en nyhetssending kom på radioen.
Reporteren: – Vi melder om at en bil kjører mot kjøreretningen på E6 i nord-gående retning.
Svensken: ÉN?! Det er jo flere hundre av dem!

Svensken, dansken og nordmannen i fengsel
Svensken, dansken og nordmannen ble dømt til ti års fengsel. De fikk lov til å ta med seg en ting hver i cella. Dansken tok med seg pallevis med øl, nordmannen tok med seg ei flott, ung dame og svensken tok med seg pallevis med røyk. Ti år har gått og vi åpner cellene. Dansken ligger drita full på gulvet, og hadde ikke mye imot å bli liggende heller. Nordmannen står med dama og en ungeflokk på 18. Da har vi kommet til svensken. Han står midt på gulvet og spør:
– Har ni fyr?

Legesenteret
En svenske kom løpende inn på legesenteret.
Svensken: Doktor, jeg må bytte rompe.
Doktor: Hvorfor det?
Svensken: Det er en sprekk i den.

Girkassa
En svensk bileier var så fæl til å ødelegge girkassa på bilen sin. Støtt og stadig var han på verksted for å få ordnet giret. Da han kom for n’te gang kunne ikke verksmester dy seg, og spurte:

– Hvordan er det du kjører da mann, som ødelegger girkassa så ofte?

– Jo, nå skal du høre, sa svensken. Først setter jeg i 1. gir og kjører i det til bilen gjør 30km/t. Så skifter jeg til 2. gir og kjører i det til bilen gjør 50km/t. Da skifter jeg til 4. gir og kjører i det til jeg oppe i 90 km/t. Da smekker jeg inn det som er merket R, altså reservegiret, og det er da det skjærer seg!

Katt
Så var det en nordmann som skulle gå på kino. Han gikk forbi en svenske som satt på trappa si og vasket katten. Så sa nordmannen:
– Du må ikke gjøre det, den klarer det selv.
– Min katt klarer inte det!, svarte svensken.
– For andre gang, katten klarer å vaske seg selv, din dust!
Så smelte svensken igjen døra. Når nordmannen, etter 2 timer, gikk forbi det samme huset og så katta ligge død på trappa, banket han på døra og sa:
– Det var det jeg sa! Katta klarer å vaske seg selv. Du druknet den!
– Det var inte da jag vasket katta den døda. Det var da jag skulle vri den opp forstås!

Høyhalset genser
Vet du hvorfor svenskene går med høyhalset genser?
De er redde for at noen skal se at hodet er skrudd på…

Kommunal tjenester
I Sverige går man grundig til verks for å få alle statlige og kommunale tjenester inn i ordnede former.
Ønsker man for eksempel utrykning av brannbil, må dette anmeldes skriftlig minst 5 uker på forhånd

Politimannen
Den ferske, svenske politimannen hadde etterforsket et innbrudd, og sjefen spurte ham: – Hvordan var vinduet knust?
På begge sider …

Da er det bare å ønske deg en god fredag og riktig god helg. Jeg velger å avslutte med denne “grovisen” selv om det ikke er en svenskevits, men den er da skrevet på svensk, ha ha

uhell med bilen, svensk


DuppeDilla - duppeditter på nett

Add Comment